Liberdade na vida

Só pra te contar que essa viagem de assento marcado na poltrona ao lado da minha tem longa duração… Tão longa que perdi as contas, os dias passaram depressa e eu nem sei mais se o que a gente tem é maior ou igual ao que planejamos. Me esqueci de planejar, de pensar em como será daqui pra frente. O hoje ta tão interessante, tão gostoso, vamos ficar por aqui.

E agora que estamos juntinhos assim, da pra te ver dormir e acordar, te fazer carinho de gato, implicar e testar até aonde vai essa paciência que você não tem!

Vem pra cá, fica aqui comigo hoje. Não se preocupa mais com o que não nos deixou dormir, a gente passa por isso também. Os dias ruins estão ficando lá atrás, na estrada, e olha quanto chão tem pra gente seguir.

Nossa viagem é longa, com algumas paradas para abastecimento, as vezes a gente se desgasta e precisamos nos lembrar do que nos fez chegar até aqui. Encher o tanque de tempo em tempo faz bem, mas não é bom deixar o combustível chegar ao fim, podemos fazer isso com mais frequência, vamos nos amar mais vezes, sem esperar que o outro peça.

Em alguns lugares o sol castiga, em outros enfrentamos tempestades, pensamos que não vai dar pra continuar assim, que é melhor parar um pouco, por precaução, pra evitar que a gente se machuque. E então, de tanto querer  continuar, uma pontinha de arco-íris vem surgindo no céu, e o sol vem dizendo que chegou a hora de voltar pra estrada, que temos muita coisa pra encontrar por ai.

Essa vontade de te ter outra vez me consome, eu te quero por inteiro. Eu te quero agora, pra tirar de mim essa sede, pra amanhã eu acordar sem vontade de ti, pra eu não te querer nunca mais. Eu quero que você saia por inteiro da minha vida, mas seu rosto me acompanha escondido, me segue devagar…
Me abandone logo, me decepcione que então essa vontade de você vai embora. Não me dê atenção, não me beije assim, não me toque, não me ame e nem pense em mim, deixa eu te esquecer, deixa eu seguir sem você.

Eu sou família, eu sou presença de mãe, de pai, irmãos, cachorro, bagunça, casa cheia. Eu sou almoço de domingo, férias no litoral, vídeos caseiros, sou felicidade, sou saudade. Sou vontade de chorar e de rir, de fugir, sou colo de mãe, comida de vó, sou pão de queijo no café da manhã e leite quente antes de dormir, sou essa eterna criança que cresceu, que não quer aprender a viver assim, longe de quem a criou, de quem pede pra voltar pra casa. Sou tentativa de amadurecimento, sou choro de despedida, sou abraço de acalanto, sou o sonho de quem espera que um dia tudo volte a ser como era.

E por um tempo eu tentei gritar, mas não havia uma parte sequer em meu corpo respondendo aos meus comandos. Nunca senti meus músculos tão tensos, minha garganta tão seca e meus olhos tão molhados. Sensação de fracasso, de impotência. As pessoas não querem o que eu quero, as pessoas não negam o que eu nego, as pessoas possuem o livre arbítrio, enquanto eu tenho o seu.
Eu não posso esperar de ti uma posição para seguir um caminho, mas eu quero estar ao seu lado no caminho que você escolher. E pra qual lado ir? E por qual caminho andar? A infortuna roda da fortuna, que só por um é guiada, poderia acomodar nós dois e então seriamos responsáveis pelas tristezas e felicidades que a vida por ventura nos apresentasse.
A solução se apresenta depois de muito acontecer, mas vem de mansinho mesmo que é pra gente não se assustar. E então, depois de tanto mal-me-quer querendo-te por inteiro, a gente se abraça e decide que dessa fortuna o que vier é lucro. 

Amor define. É amor sim, é pensar em como seria com você por perto, é rir besteiras juntos, é te morder, é implicar o tempo inteiro e fingir cenas em público só pra ver no que vai dar, é pensar no nosso lugar favorito, é ter coisas incomuns em comum e isso resultar em nada, é encontrar felicidade  preparando o jantar, é buscar bolinhas quica quica em todas as bancas de jornal, é acordar de madrugada e sentir falta da minha cama de solteiro pra nós dois, é achar que sua cama de casal nos deixa distante demais, é simplesmente ficar presa no seu olhar e não querer falar nada, não falar nada para não ter que te ouvir falando que sou gay, é te esperar com o mesmo entusiasmo da primeira vez, é te querer por perto quando sinto medo, é repetir diversas vezes as mesmas coisas só porque eu não me canso de dizer que hoje eu sei o que sinto por você e estou feliz assim, continuo sem medo de falar e você sem medo de me contrariar, só pra me irritar, pra não perder essa fama de chato… É, o amor define.

Você se lembra de como éramos há 3 anos atrás? 
Jovens apaixonados, o amor regia tudo o que acreditávamos. Era mais fácil e um pouco menos real.

Hoje eu me sinto mais seca, como se tudo o que eu acreditava tivesse ficado para trás. Na verdade ficou para trás, junto de ti. Você me tirou os sonhos, colocou muros onde havia campos abertos, no lugar das estrelas eu vejo um telhado. Você me limitou, me fez enxergar de perto o superficial, me tirou a capacidade de vem além, de tentar decifrar os olhares, de perceber o lado bom que cada pessoa tem por detrás dos olhos pesados. 

Você me disse que seria melhor assim, evitaria o sofrimento. Evitou. Desde então nunca mais chorei por ninguém, na verdade não me lembro da ultima vez em que meus olhos marejaram. Eu, conhecida como chorona… Não choro mais, não sonho mais, não vivo mais.

Eu prefiro demonstrar o sentimento, o vivido. Espero o amor, o carinho e a verdade. Não procuro a infinitude, não quero um contrato de fidelidade, só quero sinceridade no seu sorriso, na vontade estar comigo nos dias de sol e de chuva. Antes de viver, sonhar. Depois de discussões, amor. Suspiros soletrando o que sentes. Eu quero intensidade.

Quero não ter vontade de ir embora, admirar você, ter orgulho dos seus atos. Quero poesia de sonhos, realidade que se lê por onde passamos. Quero trilhar um caminho bonito com alguns obstáculos que fortaleçam o que temos.

Eu quero olhar pra você e pegar o papel, quero ter uma vontade incontrolável de escrever, me inspirar com sua respiração, fazer versos de dedos nos lábios, de mãos nos cabelos. Quero suspiros em forma de letras beijos formando versos. Quero um livro que seja você por inteiro.

Faço madrugadas se transformarem em palavras, uso meu sono para descrever nós dois. Eu sou o que não fui, tenho desejos escondidos tão bem que não os encontro, mas ouço bem cada um deles. Me pego respirando fundo a vontade, exalando esse cheiro que deixamos por ai, esse cheiro de pele, de suor, de nós dois.

O caminho aberto é que me traz essa vontade de seguir. Cada trilha que se abre me mostra uma nova opção, mas ultimamente essas novas trilhas não parecem ser tão boas quanto o caminho que eu sigo com você. 

Sentada num banco da praia eu pensei em nós dois, no que nos tornamos, em como denominar o que eu sinto por você. É bem difícil dar nome as coisas, ainda mais quando o que sentimos em relação ao “sem nome” é bonito, um carinho gostoso, uma vontade de ficar abraçado curtindo uma preguiça até… 

Mas precisamos mesmo denominar o que até hoje chamamos de nós? Me sinto confortável assim. “ it all works some how in the end, the things we did, the things you hide, but for the record it’s between you and I.”

Quero fechar os olhos e lembrar do seu sorriso de bom dia, sentir raiva por um instante e depois morrer de rir ao perceber que é tão gostoso me resolver com você, inventar, descobrir, tentar de novo e de novo. Quando estamos juntos as coisas são mais interessantes, pode ser numa simples conversa no almoço ou quando estamos na cama e seus olhos transparecem todo sentimento, quando suas mãos agem como olhos e percorrem por todo meu corpo. E depois de tanto querer, você me abraça e eu durmo no seu peito, me sinto protegida, amparada, sinto o gostar no suor da nossa pele.

E desse jeito meio esquisito de ver as coisas, vamos indo… descompassados as vezes, sincronizados depois e eu penso que é assim mesmo, aprendendo com nossos descompassos, sorrindo a cada resolução e dispostos a seguir, você e eu.

Essas pessoas que tocam a campainha e saem correndo, essas que por um instante correm de ti e depois sem querer esbarram num lugar qualquer desse mundão, essas pessoas desconhecidas deixam um sorriso enorme quando aparecem pra gente. 

Nós, que imaginamos já conhecer o amor, reconhecemos sua amplitude. O que enxergamos é a pontinha dele, o amor ainda está por ai, tocando a campainha de mais milhares de pessoas e correndo. Assim, quando eu sair pra ver quem chamou, encontro você fazendo a mesma coisa, vejo que o que o amor fez foi mais do que uma brincadeira de criança,  sem perceber me fez encontrar você. E então, percebemos que tinha amor em toda campainha que a gente encontrava, e quando não tinha faziamos questão de colocar.

“…Queria ter a certeza que ainda estariamos juntos até o próximo final de semana. Não porque teriamos um contrato, mas sim porque não teriamos motivo algum para nos afastarmos agora. Eu queria ouvir sua voz me ordenando de forma lúdica que parasse de te olhar assim tão fixamente. Eu sinto saudades da forma com que as palavras me fogem quando estou ao teu lado. Eu sinto saudades…”

   Hoje eu quis chorar, eram muitas as lágrimas que socavam meus olhos pedindo liberdade, buscando oxigênio, era suicídio.
Eu ainda quero chorar o desespero, a confusão e a angústia que seguram minhas lágrimas. Tiro para fora o que me faz mal, deixo alegrias, emoções para choros risonhos.
   Hoje eu quis gritar, um grito de fora para dentro para me acordar, mostrar que a vida segue independente das escolhas que fazemos. Enquanto eu espero por respostas, outras perguntas chegam, outros problemas me perturbam, e mais outro, e outro, e outro… Para, mundo!
   Hoje eu quis dormir, acordar com minha mãe fazendo carinho nos meus cabelos e me dizendo que passou, foi só um pesadelo e que tudo ia ficar bem.
   Agora eu quero viver, entender o motivo dos nós, das falhas e das dores. A vida é simples, é o que dizem, portanto só quero vivê-la, da maneira mais simples e bonita. Terei choros, gritos, sonhos e pesadelos, terei sorrisos, abraços e carinhos de mãe. Não irei me acostumar com essa velocidade, mas encontrarei pessoas quem andem passos lentos assim como os meus.

Vem, meus olhos pedem você
Vem, minhas mãos procuram você
Vem, meu pensamento focaliza você
Vem, meu sorriso procura o seu
Vem… mas vem pra ontem com o desejo de agora e fique até amanhã, quero acordar e ver sua mão junto da minha, pra brincar com os seus dedos, beijar um por um e ver seus olhos se abrindo aos pouquinhos e sorrindo sorrisos de bom dia.

Enquanto eu procuro respostas para as questões que eu imponho diariamente na nossa relação, você vive. Vive intensamente todos os dias, sorri os meus sorrisos, beija os meus beijos e eu questiono sobre o tempo. Onde estão as sensações que já deveriam ter chegado? Não sei… Eu nunca sei. Minha busca insaciável por respostas me leva a um caminho sem fim, tantas interrogações fazem curva antes que eu aviste uma ponta de sentimento, delimito meu coração, cerco as partes habitáveis e deixo claro que só entra quem eu autorizar e só autorizo quando obtiver respostas. O ultimo que entrou aqui pulou o muro, pisou nas flores, quebrou os móveis e foi embora, como se nada tivesse acontecido. 

Essas situações chegam a ser cômicas, nos protegemos tanto e pra nada, pra chegar uma paixão dessas bravas e acabar com todas as questões impostas pela razão, e depois vão embora dobrando o número de perguntas. 

Vou te deixar habitar em mim, mesmo que sem respostas, esperando as sensações. Fica, a cama é pra dois e eu gosto de te ter por perto, desse seu jeito de chegar igual gato pedindo atenção. Só não cobre reciprocidade, não posso prometer o que as interrogações não me deixam ver, por enquanto estamos em linha reta e infinita dentro da nossa finitude. 

Sempre que chega novidade eu travo. As palavras ficam acanhadas, vão se soltando pouco a pouco, mas enquanto isso… nada! Nem versinho, nem poema, nem canção.  E agora veio você, que na verdade sempre esteve por perto, mas eu ainda não havia percebido que a novidade se fez no antigo, o sorriso que eu já estou casada de ver tem mais do que eu imaginava, tem carinho, tem alegria, tem nós dois estampados nos seus olhos, dá vontade de mergulhar neles para ver o que eu encontro dentro de você, o que se passa enquanto você me devora com o olhar. Eu quero explorar você, te despir e te cobrir com minha pele, quero entender como você me entende, beijar seus dedos um por um, antes de deixa-los deslizar e me descobrir. Quero que deixe de ser novidade, que esteja aqui quando eu chamar e que continue mesmo que num momento de impulsividade eu o mande ir embora. A novidade no fim das contas é o mesmo amor bobo com uma roupa nova, muda a aparência pra renovar o sentimento e se eternizar.

É sobre você mesmo, eu não tenho vergonha de dizer que ainda penso em você, e é de um jeito esquisito, penso em você só pra pensar, sem vontade nenhuma, é só você, sua imagem, sua foto 3x4 ridícula com cara inchada de sono e cabelo bagunçado, é ela que fica ali na gaveta da memória. Eu devia trancá-la, sumir com a chave e evitar ver seu rosto esquisito pra sempre, mas não quero. Eu tô bem assim, pra que tirar? Dá pra viver tranquilamente com essa lembrança, e eu tenho umas muito piores em gavetas, baús, caixas de sapato… Dentro das caixas de sapato além de fotos, guardo letras, várias cartinhas de amor tão melosas que enjoa, e eu continuo guardando, anos e anos depois. Algumas eu abro, recordo e morro de rir, faz bem ver como eu mudei, que cada fim de namoro regado por chororôs e sofrimento que na minha cabeça durariam minha vida, no fim das contas viraram risadas, assim como minha mãe disse que aconteceria. Mãe é uma coisa bizarra, conversa, avisa como será e então pensamos: “Ela acha que sabe tudo, ela não sabe como eu estou sofrendo, ela não me entende!”… Ah, meus 13 anos!

É gostoso pensar nisso tudo, e como todo sofrimento eterno teve fim. Assim como aconteceu com nós dois, só que dessa vez eu tenho 20 anos e o conselho da minha mãe foi: “Filhota, a fila anda. Vá em frente”. 

Sabe aquela música que da vontade de sorrir e cantar ao mesmo tempo, traz brilho aos olhos, faz passar um filme de coisas boas na cabeça e ainda te coloca num clipe imaginário?! Eu me sinto bem assim quando penso na gente, quando coloco pra tocar aquela música que a gente adora, quando você diz que não consegue enjoar de mim, quando eu digo que não vou te deixar ir embora da minha vida nunca mais, quando apesar de inúmeros problemas, mensagens boas chegam à nós, rostos desconhecidos perguntam se somos irmãs, vozes amigas dizem que nossa amizade é tão bonita que dá vontade de morder… Eu gosto tanto disso que nos juntou, e no fim das contas você se lembra como isso aconteceu? Eu não… eu não sei como foi, você já estava aqui, e eu já estava aí também, as coisas aconteceram como se já estivessem aqui desde sempre, eu me sinto tão a vontade com toda essa situação, com esse amor enorme que eu sinto por ti! 

Quero continuar apertando sua cabeça, dizendo coisas idiotas pra te fazer rir, cozinhando e limpando com você, andando de skate, indo à praia, analisando as pessoas no metrô, chorando até virar baiacu, planejando viagens, indo à shows estranhos, conhecendo pessoas estranhas, morrendo de cólica ao mesmo tempo, almoçando aos fins de semana e lembrando como era bom e como continua bom, tirando fotos dos nossos pés, comparando qual olho é o maior, pintando cabelo e colocando piercings quando der vontade, buscando leite gelado, brigadeirando, e principalmente dando passos pequenos, um a um, juntas.

Metade da metade de mim, zoiudinha, bapi, esquisita, marmota, muito obrigada por ser meu chaveirinho, minha melhor amiga! Eu te amo :)

Primeiro senti medo e depois desgosto. Entre esses dois sentimentos tem aquele abismo enorme chamado verdade, você chega lá no fundo de todas as mentiras e descobre a origem, o porque de todas elas, como foram se amontoando e então chega no desgosto. O medo predomina no desconhecido e logo dá lugar a outro sentimento quando a verdade chega, e dessa vez não me sinto tão injustiçada, o medo não tomou conta de mim. Sinto um aperto bem forte no peito, mas  não é medo, eu sei exatamente o que me aflige e também sei o que me faz bem, é tão claro, deixo transparecer todo sentimento que existe aqui dentro, me agradar não é difícil, sou uma pessoa de gostos simples e por isso torna-se fácil me magoar. A ausência de uma simples palavra pode acabar com a construção de toda uma teoria. Certas coisas servem de base, sem base não há construção, não posso ir em frente, como depositar toda confiança em algo que não é certo, que se esconde por trás de sorissos meia boca? 

Eu prefiro ver bem seus dentes e sinceridade nos seus olhos, isso faz falta. 

Eu olho pra trás e vejo abraços, palavras, conversas… eu olho pro agora e não vejo nada. Aquilo tudo ficou lá atrás, do outro lado, depois do abismo.

E açúcar. Odeio essas gotinhas, deixam um gosto péssimo…

Hoje eu acordei com a boca seca, os lábios buscando algo que os deixassem seguros, que os fizessem parar de buscar algo sem forma, só sentido, só gosto, vontade. Os meus lábios buscam por tudo o que não vejo, são verbos de um pote triste, aquele que eu não queria abrir… Voltando ao meu despertar, fiz o que a vontade mandou: abri o pote, molhei primeiro os lábios, depois bebi, letra por letra. Busquei por cada palavra formada aqui dentro, todas as perguntas que antes não tinham respostas, agora estão aqui, fazem sentido e eu me sinto menos louca. Um pouquinho menos.

Agora que as respostas estão comigo, onde está o que me afligia? Aquela farpinha chata incomodando sumiu, ou transferiu-se para outro lugar… A preocupação não está em saber o que estava havendo, agora eu me sinto mal por saber como foi feito, como está sendo executado. Acho que bebi sinceridade demais, estou vendo as respostas que eu quero e que eu não quero ver, alguém sabe se tem antídoto?

Engraçado isso, buscamos pelas respostas e mesmo sabendo o que elas podem ser, nos decepcionamos. Esperamos que a verdade seja doce quando na verdade ela precisa de mais açúcar do que esse pouquinho de sinceridade.

As linhas formam seu rosto, seus lábios se movem vagarosamente, as palavras saem macias e chegam aos meus ouvidos de forma tão instigante que não há como negar suas condições. Relutar torna-se impossível quando se trata de você. Eu te quero só de olhar seus olhos, e o quero ainda mais por saber que sua vontade resume-se ao corpo, à carne.

O que sinto tem cheiro, grita desejo e tem pressa. Estou à flor da pele. Fecho os olhos e quase ocupamos o mesmo espaço, sinto sua respiração ofegante, seu corpo transpira vontade do meu, suas mãos alcançam as minhas, gela. Não associo nenhum sentimento que não seja desejo. Nossa relação é essa, e eu gosto assim; te procuro, nego, aceito… Inspiro sua vontade e expiro meu momento, as vezes preciso de um pouco de tempo, pensar no que está envolvido, deixar o corpo gritando e me concentrar no que o cérebro sussurra; essa parte é complicada, muitas vezes o cérebro esquece que o sussurro se perde na atmosfera, o que eu sinto toma conta do que penso. 

Mesmo sabendo que não, eu digo sim. Eu quero seus lábios sentindo cada perímetro meu corpo, seus dedos te guiando, quero falta de ar, de luz, de roupa, e do que mais estiver sobrando. Quero corpo, alma, quero você na forma simplificada, sem caprichos ou complicações. 

O que eu mais quero está escrito em cada canto do meu corpo. Leia-me, mas permaneça de olhos fechados… essa leitura se faz com a alma.

Ele nunca foi embora daqui. 

Me enganou, se escondeu por tras de sonhos tolos, coisas bobas que apareceram no meio do caminho. Eu sabia que tinha alguém a me observar, mas não encontrava os olhos. 

Cheguei a pensar em novidades, fim de um ciclo e inicio de outro, mas não houve conclusão, eu continuo vazia, sem perspectiva, sem visão, esperando um complemento qualquer, algo que me faça ter vontade de prosseguir, de sorrir para cada manhã bonita com alguém ao meu lado na cama, alguém que eu queira comigo pela manhã. E por não me deixar, por não sair por completo da minha vida, eu não consigo começar outra vez. Sempre que eu penso em abrir a janela, deixar o sol bater um pouco aqui dentro, sentir o cheiro das flores lá de fora, você volta, me puxa pra cama e me deixa sonhando o que eu quero pra nós, me deixa acreditar que um dia ficaremos juntos mais uma vez, me impede de viver sem você mesmo quando você já vive sem mim. 

thegarbagegirl:

O vento batendo, as folhas caindo, a gente sorrindo e reclamando sem parar… O tempo passa e o que fica é só saudade e a vontade quase imatura de querer fazer o tempo voltar.

É, a vida não passa de um clichê gigante…

thegarbagegirl:

E chega um dia em que se aprende que calar pode ser melhor que falar, que abrir mão de rancor traz benefícios que duram por toda vida, que há quem seja mais digno da sua pena do que do seu ódio, e ódio não é digno pra ninguém… No fim das contas tudo converge para o amor e não há nada que você possa fazer em relação a isso. Apenas deixe agir.

A gente sempre fala um monte de coisa,
esquece sentido
agora você me provocou…
deixa explodir
faz das palavras uma revoada de pássaros diferentes
de tamanhos e cores diferentes
voando no mesmo sentido
pra se aquecerem no pouco sol que ainda resta
que luta pra emanar um pouco de luz aos que por ele almejam
e assim, em cada palavra encontro um pouco do que eu quero transmitir
esquece a regra, não pensa na palavra 
agarra a definição,faz dela palavra, inventa, coloca asas.
Esquece a beleza, isso é pouco, é superficial e altamente banal.

A beleza tá no voo e não na forma de voar
não com asas longas, nem plumosas…

São as asas, somente elas são capazes de fazer com que as poucas palavras que eu consigo formar se juntem ao que você já fez, escreveu e demonstrou. Você é rápido, consegue transformar sentimento em verso enquanto eu ainda sonho, enquanto eu ainda espero ter o sentimento que me faça esquecer o passado que me trava.
E até o que me segura vira poesia junto ao sentimento, junto ao sorriso que eu não consigo esconder quando leio um verso teu.
É bonito pensar em asas, em pássaros, em pinguins. 
É bonito pensar que são elas que os fazem ir além e além… que fazem com que quase toquem o sol.
São as asas que fazem seguir essa viagem.
Depois dessa confusão só conclui uma coisa:
Na verdade, pinguins tem asas e não voam… mas nem por isso deixam de seguir viagem voando dentro dos mares.


Mariana Reis e Lucas Lima

São tantas palavras, todas carregadas de sentimentos, posso sentir um a um batendo dentro de mim, como se pedissem permissão para entrar. Sou aberta a tudo isso, a todo romantismo e alegria existente nos seus versos. Não me prendo a nenhum, quero ver o novo. Aquela flor que abre todo dia ao meio dia, que eu sei que vai abrir e mesmo assim me surpreendo com a pequena mudança sofreu do ontem pra hoje.

Mais e mais palavras passam por cada músculo do meu corpo, a liberdade que eu te dei foi o que permitiu o rumo dessas palavras e eu não sei mais como lidar com o vazio que por ventura se forma quando inspiração me falta. Falta você, esse sentimentalismo nem barato nem caro, esse sorriso que eu digo ser lindo e você diz que é deboche. Falta isso tudo nessa noite quente no colchão da sala, tento buscar as palavras dentro de mim, essas que você emanou, pra escrever o que eu sinto ao perceber que alguma coisa faz cócegas dentro de mim quando lembro de você. Já posso parar de pensar no que fazer amanhã, e logo penso no presente, no que eu quero agora e no que preciso, essas coisas me ajudam a perceber quem ta  comigo, quem me quer bem e mesmo com essa certeza eu ainda tenho palavras caminhando por dentro de mim, e cada uma costurada com uma vergonha.

Eu deixei coalhar, o tempo passou demais, sabia que o certo era apagar o fogo, diminuir a intensidade, mas se fez com o tempo, pensou que estava tudo certo quando na verdade não havia sustentação nenhuma, aquele castelo era mesmo de areia e a primeira onda o fez cair. 

Flores, palavras, castelos, sentimentos… isso tudo me vem a mente ao fechar os olhos por alguns segundos. Estou tentando colocar os pensamentos nos devidos lugares, mas é maior que eu. Eu sou confusão, eu sou incerteza. Eu e minhas dualidades.

Sentia calafrios, aquela noite não dormida despertou em mim desejos. Palavras imaginadas tomavam forma, som, eu sentia cada uma em ação, como se os verbos falassem comigo. O pensamento saiu do pensamento. Onde estou depois de tudo isso? As paredes desapareceram, de repente sou só eu, eu e a lembrança vaga e intensa daquela noite sem sono. Ao me recordar posso sentir a agitação, como se pequenas formigas andassem dentro de mim, não sinto sono, não sinto dor, sinto o formigar intenso e as coisas começam a fazer sentido. Varias flores surgiram ao meu redor, o perfume delas me incomodou no início, mas me acostumei depois de inúmeros espirros - são tantas coisas que não sei quando vivo num presente, quando conto o que já passou - aquele aspecto serrano, um frio agradável com sol forte, daqueles que se bobear te deixa vermelho. Deitei no chão e dormi, acordei dentro do sonho que eu tive dias atras, mesmo cenário, mesmas pessoas. Será que era continuação? Provavelmente nem acordei, estou sonhando um sonho passado, imaginando como seria se tivesse acordado dias atras. Falando assim parece confuso. A confusão vive dentro de mim, no mesmo endereço daquelas formigas do inicio do sonho. São varias… inúmeras confusões e formigas, não sei se as alimento com açúcar ou com aquele ingrediente de sonhar, de viver. Não sei nem como me alimentar depois de tantos sonhos emendados. São muitas dúvidas, muito açúcar pra tanta formiga, muita interrogação pra tanta frase. Nem eu mais entendo o motivo de tudo isso, se é que existe um motivo realmente… e se houver, pode deixar que eu te conto assim que eu acordar do sonho da noite anterior.

Não me envergonho por pensar assim, dessa vez eu estou pensando em mim pra prevenir aquela mesma dor de sempre. Aquela presença antiga, a metade que ainda está comigo e se manifesta constantemente, que quando se esquece de gritar vem um descuidado esbarrar onde ainda dói. Feridinha chata, eu cuido, protejo e mesmo assim não sara.

 Agora deu pra inflamar, pra quê? Não basta que perdure assim?

Penso em tudo que a faça sarar, sumir, e não é pensando que se dá jeito. Parei de pensar. 

Olha esse sol lá fora, o dia ta lindo demais pra ficar nessa cama, escrevendo o que você deixou aqui em casa, sua letra torta por cada canto do meu quarto, seu sorriso amarelo, os dedos calejados, tudo isso se apaga! O sol ofusca, e ta bonito demais pra continuar aqui, eu, você e essa dor chata que me separa do restante do mundo, esse mundo enorme.

Olhei pela janela e vi que tem pessoas a me esperar, um me grita: “vamos à praia!”,  uma outra diz: “Pega a bicicleta, vem pra cá!”… e eu aqui, olhando o mundo passar pela janela do quarto. Ficar aqui dentro me parece seguro, alguns me chamam, outros fingem não me ver ou até não percebem que eu estou aqui a observar, tudo assim, sem toque, superficial. Uma maneira de me proteger, de evitar que quem ta de fora se machuque também. Assim eu me mantenho, vivo sem viver.

Eu queria saber o que eu fiz pra gente não dar certo. Acho que agi da mesma maneira do inicio ao fim, desde quando eramos só amigos… então o que deu errado? Só me dê uma pista e eu procuro o resto sozinha, trilho por esse caminho que pode me levar de volta pro seu coração. Eu sei que isso é meloso, que eu sou carinhosa demais, mas eu paro, diminuo um pouco essa intensidade toda, só pra você voltar a olhar pra mim do mesmo jeito que olhava antes, pra passar as mãos nos meus cabelos, pra dizer que sentiu saudade ou que queria que eu estivesse com você, de conchinha. A gente se deu tão bem, eu sei que meu drama agravou tudo, sei que tenho culpa nisso também, mas as coisas podem se concertar, se a gente quiser. Eu gostava tanto de nós dois, de como foi bonito o tempo que passamos, dos dias meio loucos e encharcados de sentimentos cada um com o seu, cada um num momento diferente, mas a gente se entendeu e se gostou bastante, dava pra ver.

Na verdade uma coisa me dói muito, dói mais do que ta doendo agora… Quando eu lembro do passado, daquela parte boa da nossa amizade, de como eu sempre fui carinhosa com você e você muito atencioso comigo, eu penso que isso nunca vai voltar. As etapas foram ultrapassadas, agora estamos num novo momento e estou tentando entender esse momento meio estéril, meio seco… é como se o jardim que a gente cuidou por toda amizade até agora sofresse um ataque de pragas ou estão que o sol castigasse demais… Acho que é isso mesmo, o sol queria muito aquecer e alimentar aquelas flores e pensou que a intensidade estava ajudando, quando na verdade só matou, secou o que a gente cuidou. É, eu sou o sol da história… e agora só plantando semente por semente, adubando e cuidando talvez possamos criar de novo aquele velho e lindo jardim.

Tirei o vazio de dentro de mim,

o vazio que preenchia isso que eu chamo de corpo…

continuei vazia.

theworldinaclick:

Chora não, mulher
Quem te quer bem sou eu
Esquece quem prometeu
Um dia te amar

Chora e vem, mulher
Que teu olho-água é um grão
Do mais belo luar
Do mais terroso chão

Não tem forma, nem valor
És de água e de amor
Espírito e fé
Sereno ardor
Mulher

 

As vezes a gente guarda. Guarda a alegria pra usá-la quando estiver triste, guarda a saúde pra quando tiver enfermo, guarda a saudade pra lembrar de quem ama, guarda o amor pra sentir o carinho e o aconchego, guarda a tristeza pra não deixar triste quem está por perto. Eu guardo. Guardo pra não te magoar, guardo pra não parecer inconveniente, guardo pra mostrar felicidade pra quem precisa, guardo por mim e por quem eu quero bem. Guardo até quando der, quando não cabe mais eu deixo transbordar, tiro tudo de mim por aqui, pelos olhos, pelos sonhos… só pra mim. Não quero mostrar o que eu deixei aqui dentro por tanto tempo, minhas lágrimas são só minhas, meus soluços só eu ouço e o que eu posso mostrar eu deixo aqui, embutido em cada letra, formo versos de sentimentos, palavras embebidas de amor e saudade, principalmente de saudade.

Agora me sinto mais leve, algumas coisas ficam presas, são tão grandes que eu não consigo mais tirar de mim, tem palavra pesada que não sai, tem gesto tão triste que se prendeu do lado de cá, não consigo soltar… Esses ficam aqui, eu as vezes me lembro deles, principalmente nos momentos tristes, mas ai depois me lembro daquela alegria que guardei, que sempre guardo e a tristeza volta pro seu cantinho dentro de mim. E é assim que funciona, eu guardo pra não esquecer e pra não magoar você. Um dia você vai entender isso tudo, vai saber por que eu transbordo algumas vezes. Um dia quem sabe eu me entenda também, e ao invés de guardar, deixe um pouquinho de mim por ai, pode ser bom.

Eu não sei, não sei dizer
Mas de repente essa alegria em mim
Alegria de viver
Que alegria de viver
E de ver tanta luz, tanto azul!
Quem jamais poderia supor
Que de um mundo que era tão triste e sem cor
Brotaria essa flor inocente
Chegaria esse amor de repente
E o que era somente um vazio sem fim
Se encheria de cores assim

Coração, põe-te a cantar
Canta o poema da primavera em flor
É o amor, o amor chegou
Chegou enfim

Tá doendo…

Só soube o que aquele aperto no peito significava quando olhou para dentro de si e perguntou o por que de tudo aquilo. Era mais simples saber do que resolver, mas ja se sentiu bem melhor ao se diagnosticar. Buscar a cura é todo um processo evolutivo, mas cura de fato não se pode alcançar, certas coisas são crônicas, podemos controlar e viver bem com elas, tem que se sentir completo independente das perdas dos queridos ausentes… Completar-se  somente com o amor proprio, sentir-se bem com o seu eu.